○o佐鉺釘ㄨ

标签： 没有她的城市 

 

  她离开之后，自己每天的生活就是这样

  努力想要让时间停下别再走了，可自己是那么的无能为力。

  又是一个月的时间，当再次看到这本自己写的日记的时候

  感觉像是过了好久，是生活环境不同么？

 

 

07年7月22日

   街角不再浮现她的身影，耳边不再围绕与她一起留下的每一次欢笑

 

   自己狼狈的逃到这座陌生的城市，一座不曾和她一起走过的城市

 

   眼前的陌生人都在努力地去写着自己的故事

 

   没人会注意到我，更没有人再会问起我那些关于她的事

 

   只是这样，只是一个人。

 

   安静么？可依旧做着那些关于她的梦，梦里的她轮廓依旧清晰，只是自己渐渐模糊

 

   被梦惊醒的时候，依旧还是一个人蜷起身子，不知所措

 

   从离开学校到眼前这座城市已经一个多星期了，被中介所骗，为找一个落脚的地方四处奔波，站在嘈杂的十字路口却不知道该去向哪个方向，一次次碰壁，一次次的感觉陷入“走投无路”的困境，挫折让自己不得不感触“校园生活竟是那样的安逸”

 

   每当陷入困境的时候，总会有人说起“不行，就回家吧，干嘛要在这受这样的罪”我总是一个人走开，问自己是不是想家，想起6岁的弟弟在电话的另一端对自己说“哥哥，你放假了没？我和石头哥哥还有叶子姐姐都想你了，你快回来吧” “自己很想家，想家里的每一个亲人，想每一个朋友，想和他们在一起，想要那种无忧的感觉。

 

   问自己,那回家吗？“不回，因为在那留下了太多太多关于她的回忆，害怕每天的生活都在回忆中渡过，害怕自己去想起每一个欢笑过的场景，害怕走在熟悉的街道，却不能再牵着她的手，一起走着，笑着。更害怕自己回到家，每天都还会被那些关于她的梦惊醒。。。。。。

 

   要离开的人都离开了，自己留下来了，因为想去看海，想一个人去海边走走，想去写下自己的誓言，在电话里告诉妈妈“自己一切都好，一切都很顺利”挂了电话，有种成长的感觉，很喜欢这种感觉，因为它们可以让自己更坚强。当时很想给朋友打电话的，可一时不知道要说什么好，“自己一切都好？还是。。。。。。”等等再说吧。。。 ”你们一定要开心，起码在家每天都要开心，因为在那有我们每一个人的故事。

 

   波折都过去了，今天自己以“长期工”的身份进了一家电子厂，尽管知道假期结束的时候，辞职会有一系列的麻烦，但一切对我来说都无关紧要，因为自己来到这座城市并不是为了“暑假工”，有了落脚的地方，有了去看海的机会。。。。

 

   今天给自己买了一个闹钟，买了一个日记本，我想要有规律的生活，想要记录下这段生活。

 

   关于她，从自己在这座城市又被那些梦惊醒的一刻，自己就明白，已经将她带到了这里。大概一切都只因是自己将她很深地带进了自己的生活,怨不得谁,也怪不得谁.会去习惯一个人得安静，或许有一天，梦里的她，轮廓不再清晰，感觉到她的时候也只有陌生。但那一天要多久？一年，两年，还是十年，二十年，自己无从得知，也或许这次会是我们九九八十一难的最后一难，她只是贪玩忘了回家，如果真是那样，大概她有一天会想起要回家，自己只是不知道，那时的她还会不会有勇气问我是否还站在原地。。。。。等她回来

   07年7月24日    

   为了逃避的假期生活大概就这样开始了，眼前的一切仿佛都是新的，新的环境，新的生活方式，新的宿舍，新的舍友，就连现在写日记的方式都像是新的。。。。。。

   自己应该很久都没有用笔写过日记了，写过的应该也是那些关于她的事，是在上高中的时候,好象离现在的我已经很远了，怎么也想不起自己写过些什么，记得五一的时候自己还让她拿给我看，最后没有看到，到了离开的时候大概也忘了要去看，因为离开的时候，那一切都变的那么没有意义。。。就像是最后一次自己在QQ上对她说想去她的QQ空间里看一眼，想听最后一次那首《亲爱的你怎么不在我身边》的时候。。。她对自己说的那句话“你还是不要看了，因为那些对你来说已经没有了任何意义。。。”大概注定了自己的出局，大概是要结束了。

   我到现在还记得那天晚上，看到邮箱里没有了那些信和那些卡片以后，自己就像是看着梦在碎一样，没有知觉，只是觉得太多没说的话都不用再说了，太多想要讲给她听的故事也不用再讲了。。。。“忙音，忙音，您所拨打的用户已关机。。”呵，这是自己最后一次听到从她那座城市传来的声音，也是关于她的声音。在QQ上胡言乱语的留下几句话，留的什么此时此刻自己记不清了，只记得有一句话“你一定要让我们成为最熟悉的陌生人吗？尽管你不知道要我选择忘记，对我来说需要多大的勇气,但我输了，我离开，记得开心。。。”删除好友，删除分组，删除自己空间里的一切，那一刻，梦醒了。

    之后，一个人在学校的人工湖边上坐了一整夜，也为自己一个人去海边下了最后的决心。大概自己也只能在日记本上对自己坦白，那天晚上自己流了很久的眼泪，分手以后自己流过几次眼泪自己忘了，为什么要流泪也不愿意想起了，大概是因为不相信，大概是因为不甘心，也大概是因为自己问了自己太多遍没得出答案的那些话“为什么会是她，为什么会是自己，为什么会是我们”来承受这些爱情中所谓的伤。

   现在一切都不重要了，自己来到这座陌生的城市是为了忘了那段没有她在的生活，让自己安静一些，清醒一些，现在对着这本日记本，一时却不知道该写些什么？自己想要记下什么？其实自己也不知道，或许只是想记下自己一个人去过海边。。。

   我在床头的墙上给自己画了6片枫叶，以后每过一个星期我都会划去一片，等划完最后一片枫叶，我要安静的去海边。

   07年7月25日

   自己为什么连用“批”打个螺丝都打不好？3个齿轮要装那么久？连用钳子卡个E型环都卡不到位？。。。。。。那一刻没有了在校园里那种“特殊的骄傲”真觉得自己有点白痴。

   今天在这厂第一天正式上班，早上去车间以后，负责培训的那个拉长把我们这些“新员工”安排到每条生产拉上学习，这厂主要是出口碎纸机，过胶机，装订机等等一些现代化办公设备，加上焊线组，刀片组，线裁组一些原料加工生产线，一共有8，9条拉，每条生产拉上从机芯工位到最后的包装大概也就70多人。我被安排到一条做型号为“VS1000C”的碎纸机拉上的机芯工位，第一个接触的工位是装两个齿轮D和一个齿轮C，另外放一个轴套，加一个垫片，卡一个E型环，起初观察那个教我的“老员工”做这些只要15秒左右，这个工位的要求也是要在20秒之内完成，刚开始我在一旁看的时候，也觉得没什么难的，可自己上去试的时候，发现自己甚至连个钳子都算不上会用，一整套工位下来，我最少需要将近两分钟的时间，由于是流水生产，我还要不停的捡机，放机，最后就只能忙着堆机，那一刻我感觉到了身边人的那种夹杂着不屑与嘲笑的目光，那种我上了大学以来一直很反感的目光。

   在校园里，即便我是机械系的也不会像现在一样因为用不好一个钳子而郁闷，因为和那些梦想比起来，这根本算不上什么，但现在，忽然觉得自己连个钳子都还用不好，又配报有什么梦想呢？呵，笑自己。。。

   07年7月26日

   今天加班一直到了晚上的11点，现在已经快到12点了，一整天下来，感觉自己精疲力尽，听宿舍的人说，这还不算什么，由于这厂是做出口，在西方圣诞节之前也就是8月到11月会频繁的“赶货”那时候，加班到晚上10点之后都算正常，我不知道自己这样下去会不会吃不消，但一定要坚持住。。。即便只是为了最后安静的去看海也要坚持住。

   手上已经磨起了好多个血泡，但让自己满足的是，一天之后自己可以在20秒之内独立完成那个装齿轮的工位。。。

   好累，只想睡觉。早上起来不用再考虑要不要去上课，而是一定要去上班。

   07年7月27日

   晚上10点40下班，今天其实自己很想12点之后下班，可以安静地让自己过完今天，又是27号，每个月都有的27号，不得不想她的一天。

   早上又是被那些关于她的梦惊醒过来的，前些天自己也总是会梦见，对于这些做了不知多久的梦，自己早已经熟悉，梦里面，我有时候会感觉她离自己很近，我拼命想让她看到自己，看到自己想要挽留,可不管我怎么叫，怎么喊，她都像是一个陌生人。一样的经过，一样的转身，一样的离开，这时候我也总被惊醒过来，不知所措地坐起身急忙给自己点支烟，一遍遍给自己说那只是梦而已；有时候梦里面，她又依旧和以前一样的拉着我的手，还是那样笑着，还是那样和我一起毫无戒心的憧憬着我们所谓的未来，就像什么都没发生过，在自己身边却总站着一些自己根本已经想不起来的人，我不知道那些人为什么会出现在自己的梦里，像是在提醒我，这只是梦而已，每到这时候，即便自己清楚的知道自己已经醒过来了，也总习惯闭着眼睛不愿意睁开，哪怕知道剩下的梦只能靠想象去完成，也还是管不住自己要把梦“想”到最美，想到和自己“想”的是一样的。

   下午下班的时候给家里打了电话，因为妈妈到现在也还以为自己顺利的在“实习”，我也不知道该怎么说，该做什么解释,只是说自己一切都好，妈妈说这几天她一直看天气预报，说深圳这边很热，问我有没有出痱子，上班的地方有没有空调等等。。。。。。 或许这世界上真的只有妈妈会一直牵挂着我，会一直留心去看自己所在城市的天气预报。。。。怕自己又忍不住想家，我说自己晚上还加班，挂了妈妈的电话。想了想，给小杜打了个电话，问大家是否都回去了，都还好么，在一起聚了没？ 小杜说除了我基本都回去了，说30号大家会聚一下。。我大概说了下自己的情况，告诉小杜现在经常加班到很晚，他说我是在麻痹自己。。。。我不知道怎么回答，只是说别在提了，就挂了电话。

   30号，快到了，以前每到这时候，我应该是和小杜一起四处打电话组织大家聚一次，但现在，自己感受着身边的陌生，知道自己不会参加了，大概以后也不会了。。。 为什么？自己说不清楚，自己只是害怕，害怕大家不再把我和她算成一个人去参加，害怕一切习惯了的方式，却不得不改变，不得不忘记，害怕大家在一起回忆从前的时候，都不会有人再提起我和她，假如有那样见面的一天，自己该说什么，要说什么呢？她又会说什么。。。会是彼此接受时间都学会了笑着遗忘，眼神里再也看不到一丝波澜么？还是都要装成“一切都过去了”那样的无所谓呢。。。。。

   现在我是在麻痹自己么？这样躲开，也不知道是在躲什么，现在宿舍的人看到我的学生证，知道我还在上大学，都问我为什么不找个对专业的厂实习，要呆在这个厂做普工，我不知道该怎么说，说什么呢？说自己只想找个落脚的地方去看海么？呵,那他们会不会笑我像是活在另一个世界的人呢。。。。 看海？看海又是为了什么呢？不知道，自己真不知道，只是害怕了没有她在的生活，更害怕了自己在那样的生活中所表现出的极度不适应。

   每天的生活都是在茫然中渡过，一切梦想，一切思绪都被打乱，喝醉，睡去，被梦惊醒。。

   夜夜凌晨都一个人伴着烟，对着音乐，胡思乱想；时常还要让自己努力地去回想自己前一天做过什么，想过什么。。。。

   身边的人都在劝自己，劝自己别傻了，劝自己别醉了，记得有个朋友对我说过“快点振作起来吧，我们对于未来都还不能确定，谁都不知道明天会怎么样,现在最重要的是我们自己的前途…”

这句话让我不知道自己和她在一起的两年多时间做了些什么，只为了换来这样一句“不确定未来”的话么？为什么在一起的时候对未来是那么的相信，相信会成功，相信有一天会有我们想要的生活，我也习惯了把她加到自己对未来憧憬和打拼的精神支柱当中，相信自己能够带给她幸福，能够带来自己和她想要的生活,也相信自己能够做到自己所能做到的最好，但为什么一瞬间一切都变的像是一场游戏一样，安慰自己的话只能是“自己还小”呢，只觉得可笑.

   天天都要自己坚强，哪怕是在朋友面前坚强一些，自己可以告诉每个总是安慰自己的朋友，”一切都过去了，自己会好起来的”，但自己知道自己那样做只是为了不在听朋友那些话，那些我一直认为会和自己无关的话，打开QQ，已经没有了她的头像，却还要在QQ的查找里输那个熟悉的QQ号，只为看下她的个人说明，看她有没有不开心；在她常去的论坛搜寻她的影子；在百度上打下她的名字去找一切关于她的消息。。。。还为了不让她察觉，用别人的网号，去网上看她的生活，看到她网上一篇日记，贴着“失恋万岁”的图片，期待第6000个访客，自己当时还要让自己当做感觉不到心痛，坐在计算机前面一直等着第6000个，也不知道自己是在等什么？到了5998的时候因为不知道自己能说什么，又跑出去让自己醉到不用想，不用难过。。。。

    因为她去过我们的那个博客开心，因为她最后说出”不再爱我”选择把一切交给时间难过。。。。。太多，太多，其实网络中的这一切对她来说，或许只是一时心情，或许只是因为那种我了解不到的寂寞，或许只是宣泄寂寞的一种方式，更或许只不过是随随便便的一个感叹而已。。。但在那段生活中，或者说是她不在自己身边的生活中,这一切却完全牵动着自己的生活，她转身离开之后的那段生活中自己不再审视梦想，因为那时觉得自己梦想中的一切无论是关于她或是自己的篇幅，都像是失去了意义，不知道自己还要坚持什么，相信什么？除了堕落还是堕落；即便那段时间看到她网上的照片,眼前的她渐渐的让自己感到陌生，但自己还是忍不住要去看，去想。或许自己真是个孩子，像大家说的那样,“不懂事”的孩子。。。

    现在已经很久没有她的消息了，上星期天去上了下网，除了在自己博客上写了些字之外，连QQ都没开，没有让自己在去那些能看到她的地方找寻那些关于她的事，我会渐渐习惯让自己这样，让自己觉得自己不龌龊，不想每次看到那些关于她的事的时候，总感觉像是在窥视“别人”的生活。

    她现在应该也回家了吧，大家的聚会应该也会去，如果还能感觉到，那么一定要“记得开心”

    看海，为了安静，为了安静地记得自己曾经深爱过，曾经被爱过。

    07年7月30日

    一个星期感觉很快就过去了，今天又是一个星期一，现在快12点了，星期一也快要过去了。

    对于眼前的生活，我有过满足，尽管每天除了上班，下班，没什么事可做，也没时间去干别的事，但自己每天都能感觉到饿，会记得去吃饭，晚上躺到床上用不了多久便会睡去，也没多少时间再让自己去胡思乱想了，也渐渐习惯了每天这样，有时间都会拿笔来写日记

今天应该是大家聚会的日子吧，我没给朋友打电话，小杜那天问怎么联系自己，说聚会那天，打电话给我，让我和朋友都说一句话。。。当时我说别打了，因为怕自己不知道说什么,怕他们不经意的提起她,怕自己忍不住问到她……不想打扰到她的平静,和大家的平静.

自己现在很想和他们在一起，也有过想马上“打包回家”的冲动，可不知道自己又在犹豫什么，害怕什么，害怕见到她，害怕那种尴尬，害怕不知道如何开口的对白，害怕一切都过去的那么快，那么平静。。。。。大概自己没的选,只能让自己躲开

    大家会去干嘛呢？一起唱歌，吃饭，还会一起喝醉么？呵呵，不知道朋友们会不会想到自己，想到我以前总是让每个人守时来，自己却迟到，小杜没人帮他喝酒的时候会想到让我替他喝么？面片和林峰找不到人划拳的时候也会想到自己吧?皮球呢？还是混在女生中间，做不抽烟，不喝酒“最好的皮球哥哥”么；呵,晓亮，老鼠，柳晨，圆脸，大头。。。他们都去了么？会不会又让面片林峰他们”欺负”了呢？李静那丫头一定会去吧，妹妹会不会想到我这个，她说总是忘记她的哥哥呢。。麻将桌上坐的应该是张艳，高晶她们吧。。.还有她。。还是和以前一样和臭臭她们一直抢着当“麦霸”么？她会不会觉得少了我在呢。。。大概已经习惯了吧。

    真的很想她，很想朋友，很想大家就像毕业的时候那样聚在一起，可以不用找理由的让自己开心，让自己喝醉，让自己没什么顾虑的去开玩笑，讲故事；很想知道大家说好10年以后还要聚在一起的承诺谁还一直记得；王磊还是一脸阳光么；不知道饺子爸爸的病好了没有；健健怎么样了，会不会因为我最后说要给他打电话到现在还没打又生我的气呢。。。。。自己想要见的朋友太多，太多。但自己总又害怕他们会再问起她，问起自己不知道该怎么回答的问题。。。

    或许看海真能让自己安静吧，或许时间真能让自己”好”起来吧，或许那些关于她的梦，会从现在的每天到经常到有时候到偶尔，直到有一天，梦不再清晰。。。不再让自己在梦里追寻记忆

    07年8月1日

    新的一个月又开始了。。。

    今天终于把产量9000的“VS1000C”做完了，今天清尾的时候，自己已经可以独立完成拉头的每一个“机芯工位”到中间的焊线，打胶…PQC半成质量检，打上下盖，成质量检，打高压，外观质检，修外观再到最后的成品包装。自己有过一丝成就感，因为自己不会再因为前些天用不好一个钳子而郁闷了

    渐渐和宿舍的人熟识一些，也聊起过一些，他们大多长我一,两岁，大多没有上过大学，但打工的经历都要比我多，有的甚至高中都没毕业就已经开始出来打工了。与小波的谈话又让自己不得不感触。

    “小波你出来打工几年了？”

    “今年第4年了。”

    “这么久了，没想过换个工作做吗？”（其实自己是想问，为什么这么久了，还是做普工，但又没好意思直说）

    “哎，换来换去都一样，哪个厂都差不多，赚的多花的多，赚的少，花的少”

    “哦，那出来这么久了，每年都只回一次家么？想家吗？”

    “我出来之后还没回过家，想多了也就习惯了。”（这是让自己第一个惊讶的地方，快4年了没回一次家）

    “那为什么不回家呢？过年厂里应该都会放几天假啊。”

    “每年都存不下来钱，回家最起码要带个几千块回去呀，要不多没面子”（这是让自己第二个惊讶的地方，不想回家，只是怕会没面子么？那么亲人呢？）

    “那拿现在这个厂来说，工资虽然不高，但一年想存几千块，应该不难啊”

    “哎，有的时候一个厂干久了，干累了或者不开心就不想干了，让自己休息一下，玩一下，重新找个厂，换个地方，你知道的,在外面干什么都要花钱”

    “那没想过重新上学？或者学点什么一技之长。那样工作不是能好点吗？”

    “现在上学都没用，要有工作经验，现在能学什么，我那个老乡去年刚从技校毕业，现在还不是也在这厂和我一起做事”（一个人的失败可以让好多人看到，但成功的人也不少，然而看到的人却不多。是，现在不管哪个行业，竞争是很激烈，尤其在深圳这地方，竞争更是可炙，可为什么他连想要去争的勇气都没了呢？）

    “那你有没有想过，存到钱，想干点什么呢？”

    “哎，要能存点钱，就回家做点小生意，或者考个架照给别人开车去。”（这是让自己第三个惊讶的地方，小波只比我大一岁，我自问自己没有藐视他的梦想，我只是觉得21岁的梦想虽然不需要多么的光芒，多么触不可及，但不应该只是做点小生意，帮别人开车的维生之计啊?难道梦想真的会褪色的吗?因为自己觉得一生当中有精力去奋斗，想着做梦和有梦去做的时间不也就是这匆匆而过的几年青春么？这是因为我和他所处的生活环境不同么?，在学校里，总是害怕自己的梦想落在别人之后，怕别人笑自己没有理想。尽管校园生活每天的”堕落”会让自己越来越少的追问起自己的理想，但目标总是有的，想要体现的人生价值,也总觉得是可被预料的,想要的生活，也总是需要安逸的，我敢肯定的说，在学校里不管一个人能力如何，成绩如何…但心里都喜欢以”大学生“自居，习惯了站在高处看别人，习惯了那种“特殊的骄傲”这或许也是我们最大的悲哀吧。）

    “那今年过年回家么？”（我突然不知道自己要说什么了）

    “哎，到时候再说吧，有钱再说吧”（看着小波的床上，除了生活的必备品之外DVD，电视机...基本都齐全,手机听他说也是上个月发工资新换的，我觉得其实存几千块回趟家对他来说并不难，难的是他能否记得自己要去存钱。。。）

     虽然小波的经历和想法代表不了自己身边所有的“工友”，但着实有这样的一类人，出家门要决心拼搏的一刻，绝对有过理想，或是要衣食无忧，或是要出人头地，但我不知道是什么让他们满足了眼前这种“无忧无虑”“现给现足”的生活方式，或许这些他们自己也没的选择吧，一切只因习惯了，大概青春也就只能这样悄然而逝了。现在生活在他们身边，我不自觉的会害怕将来有一天，自己也会习惯于这样的生活。”一定不可以….”我给自己说

    校园生活和外面的生活此刻在我眼中有两种截然不同的定义，如果说前者给我的是一个有梦可做的机会，而后者给我的却是一个审视梦想的机会，重新审视曾在校园里的梦想。

    这两种抽象的定义，注定会造成生活上的反差，这或许也是我们大多数人在校园里的时候总想让自己早点步入社会，努力去拥抱梦想；然而当自己真的置身“社会”却又感到“很好的理想，很坏的现实”每天都只能为了生活而奔波劳累的时候,又无比怀念校园生活的原因之一吧。

    上大学的意义，我一直在琢磨，却也一直再迷茫。

    只有一年了，没有多少时间再让自己琢磨了，剩下的一年，我需要做的是。。。。。。

    07年8月3日

    晚上又是12点10分下的班，现在应该算是4号了吧。呵

    早上起来去上班的时候还记得今天是自己的生日，还想着要怎样为自己庆祝一下，可一直到刚才下班去打卡的时候，看见卡钟才忽然发现生日都算是已经过了，就这样过了20岁生日，自己也真是粗心，下午下班的时候应该给妈妈打个电话的，她肯定会记得今天是我的生日，其实我都记不清老妈的生日是哪一天，那时候只知道老妈身份证上的生日和她是一天的，都是7月2号，后来老妈告诉我说她身份证上的生日不对，尽管老妈那时候告诉过我她是哪天生日，但自己总是忘记，然而自己却永远记住了7月2号。

    时间总是这样，有时候自己感觉不到它的溜走，有时候它却总把一瞬间定格让我很难忘记

    中午吃饭的时候，饭馆里放的歌是那首“老婆老婆我爱你”，坐在那，我不自觉的会想到过年在家的时候，我俩和朋友一起去K歌，她突然要我唱这歌给他听，我当时很不愿意唱，她假装生气，拿起包就要走，我只能当着朋友面唱给她听，我记得当时自己唱的很难听，惹的她和朋友一直在一旁笑，我同样记得她笑的很开心。。。自己竟能回忆起当时我们是在哪个量贩，哪个包间，回忆起她当时唱过的每一首歌，每一个表情，每一个动作。。。到了这时候自己还是一样，有时候因为一首歌，有时候因为别人无心的一句话，有时候因为似曾相识的一个场景。。。。就把自己陷入这样的回忆当中。 留下的太多，然而能忘记的又太少，当现在自己要学着把一切都交给时间让它带走的时候，却发现自己是那样的无能为力，自己真的没有刻意去想，去回忆,但当现在不知不觉想起的时候，我又只能对自己说曾经自己也没有刻意要去记下。

生日就这样过去了，还记得去年过生日的时候，我和她坐在我和小杜,饺子,健健那间“小酒吧”里，我们都答应要为彼此过20岁生日的。那段日子同样太难忘记,轮到我看店的一天,她有时间都会来那陪我,即便无聊的只能傻傻坐在一边,她也会一直坐着,虽然自己嘴上不说,但心里真的很开心,我们一起”看店”一起翻扑克牌,一起走那条”香格里拉”路,一起去吃夜市摊,一起吃”炒螺丝”,两个人都辣的瞪大眼睛望着对方傻笑,她看着我夸张的抱着一个羊踺子乱啃,一脸委屈的说”你怎么这么能吃,以后家里的饭全被你一个人吃光了,我肯定有一天会被饿死.”……呵,每天晚上都送她回家,她家那楼道很黑,还总发生灵异事件，每次送到单元门口，我说懒的上楼，让她自己上去，她都不敢上，所以他只能被迫答应我的条件“让自己亲一下”然后让我陪她上去，当然，我每次也都是笑着妥协。。。。。。太多太多的回忆，当自己现在不自觉想起来的时候，忍不住会流眼泪，忍不住会难过

现在20岁的生日，也就这样一个人静悄悄的过去了。她过生日的那天，自己当时还在学校，那时候的我还像是抱着最后一个梦，在等。。。

自己当时很想给她说声生日快乐的,只是不知道要怎么去说,记得自己当时还很傻 ,联想着电视剧里的情节, 想在百度帖吧创建一个”冯思婷”吧，在帖子上写好一句生日快乐，在网上给她找了一个“猪样子”的生日蛋糕，想着在12点的时候准时发表，准时建立，还怕时间会差错一分一秒，开着计算机对时的网站，盯着屏幕一直等着07年7月2日0：00，然后到了那一刻，发表之后，才看到系统提示说要通过帖吧管理员审核才可以创建。。。那时候的自己真有点神经质，都没想着先随便创个帖吧试一下，就那样在计算机前傻坐了三个多小时。。。。。

这样的傻事，在那段日子里，被自己当做是唯一寄托思念的依靠，自己笑自己傻，自己说自己长不大，但还是自己去做这些事。。。别人总说我们还年轻，还小，还不懂得什么是爱情，我一直很不顾及大家这样的说法，因为我总觉得，对自己来说能让自己愿意哭着做傻事，笑着流眼泪的单纯,一生有一次就已经够了，笑够了，哭够了，回忆够了，最后的伤也够了，等到哪一天自己告诉自己读懂了爱情，或是已经玩世不恭，或是已经不再需要经历什么轰轰烈烈，那个时候取而代之的只会是一份责任。。。自己给自己的责任

现在每天上班，都要用指纹打卡，自己当时录了左手无名指的指纹，每天打卡的时候都会问自己“是不是只有录过指纹，一切才会是无可取代呢？ 

                                                                            未完待续